Realmente Quero Desejar?

Afinal de contas o que eu realmente quero? O que eu realmente espero? A diferença entre querer, desejar, necessitar e precisar é muito pequena e quase nunca consigo diferenciar. Tentei fazer uma lista as coisas que mais quero nessa vida, jurei para mim mesma apenas listar algo se eu realmente o quisesse, horas se passaram e no final das contas apenas um item entrou na minha lista (e não foi voltar a ficar com ele), a única coisa que realmente quero nessa vida e sempre ter a minha família unida.

Após ver minha lista com apenas um item, me senti mal por ser tão honesta comigo mesma ou tão sem anseios, fiquei refletindo e tentei me animar, talvez não fosse à única. Será que alguém realmente tem a capacidade de listas pelo menos 10 coisas que realmente querem nessa vida? Não venha com eu quero ficar rico ou coisas do tipo, porque isso é um desejo tão banal que até os bilionários devem ainda o deseja.

A única diferença entre desejar e querer esta no seu esforço para fazer as coisas acontecerem. Porque quando desejamos algo acabamos muitas vezes nós acomodando e não corremos atrás do fruto dos nossos desejos, apenas ficamos sentados esperando nossos desejos acontecerem, igual a quando éramos crianças e desejávamos a toda hora uma coisa nova. Já o querer na minha singela opinião é um desejar que se tornou de máxima importância, um desejar que não conseguimos viver sem,nós sentimos inúteis e triste quando de alguma forma não os realizamos, querer então nada mais é do que um desejar os esforço de se fazer acontecer. Porque todo mundo desde o mais malandro até o mais esforçado, quando realmente queremos alguma coisa de verdade, nós acabamos nós dedicando 100% até alcança nossa meta, e nada nem ninguém consegue nós desanimar atingir nossas metas. É nossos quereres ás vezes são tão importantes ou não, podemos realmente querer uma viagem ou descobrir a cura do câncer, varia de pessoa para pessoa, mas sempre o querer trás junto o esforço porque querer não é querer de verdade se não damos tudo de nós para realizá-lo. 

Eu pelo menos sou assim, se quero alguma coisa faço de tudo para conseguir realizar, não penso no esforço necessário nem nós sacrifícios que terei que fazer para conseguir, porque afinal de contas quero porque quero e ponto final. Muitas vezes falamos que queremos isso ou aquilo, será que realmente queremos? Ou não é algo que apenas gostaríamos de ter ou fazer acontecer? Não é apenas mais um desejo ou necessidade? Qual é o real significado do querer? Será que sou uma pessoa acomodada por não querer quase nada? Só sei que nunca quis muita coisa nessa vida, nem sei se realmente quero ser feliz, porque muitas vezes prefiro me afundar nós meus pensamentos pessimistas de vez de tentar superá-los, prefiro ter uma mente sem lembranças a encarar meus problemas. Viu, no fundo são apenas desejos. 

Agora analisando todo nosso antigo relacionamento, acho que no fundo você foi um querer que para minha infelicidade logo virou um desejar. Sim, enquanto eu não te tinha te queria desesperadamente, como uma criança quer doce depois do almoço, como um cachorro quer afago do seu dono, quando me perguntavam o porquê de eu te querer tanto, eu apenas falava que queria e ponto. Não era um assunto discutível para mim na época, no fundo nem eu sabia o que realmente queria em você e de você, é acho que o fato de não ter descoberto isso pode ter sido apenas mais uma causa para o nosso termino.  Fui mesquinha ao extremo até te conseguir para mim, joguei sujo com aquela minha amiga que gostava de você. Nunca medi esforços para conseguir o quero, meu único limite sempre foi a minha família, no final ela não é da minha família, então naquela época meu querer infantil e sem motivo virou mesquinho e alheio aos outros, principalmente com ela. Foi tudo muito rápido, depois de te querer tanto consegui, porém enjoei, não vou ser falsa com minhas palavras, enjoei sim, eu enjoei de você, mas não assumia para mim de jeito nenhum que aquele meu querer todo havia virado apenas mais um dos meus desejos, perdeu a graça, mas você também contribuiu para enfraquecer meu querer, aquelas brigas apenas serviam para acentuar meu desencanto com você é o nosso amor. Chega já cansei de falar sobre nós, como já disse a primavera está chegando.

No final só quero um dia querer realmente pelo menos 10 coisas, mas será que quero mesmo isso? Talvez apenas esteja novamente desejando, e desejar no final das contas não passa de um sonho com pouca probabilidade de virar realidade, porque eu não me esforço com os meus desejos, deixo eles todo dia nascerem dentro de mim e morrem logo, podem até durar um tempo, entretanto logo são substituídos por outros desejos tão leves como os anteriores, que com certeza seguiram o mesmo ciclo. Então já decidi, apenas desejo parar de desejar tanto, é pelo visto minha lista vai continuar travada no meu único querer que pra minha felicidade já dura por 18 anos e espero que dure até o último desejo que habitar minha mente sempre tão fluída. 

Mariana Vieira Galvão.

Nosso Antigo Clima

No começo a falta de calor era pior, eu me via perguntando a todo o momento internamente porque não podia mais falar com você, queria apenas que como naquele verão você beijasse a minha testa e me tranquilizasse, mas a areia já não estava mais ao alcance dos meus pés. Como sempre mesmo já tendo acabado, você e todo nosso grande sentimento ainda me consumiam, mesmo não estando mais perto de ti, nosso amor ainda me engolia a cada minuto tão forte como no dia que trocamos aquele tão simples olhar, o dia que nossas pálpebras não queriam se fechar, com certeza você ainda se lembra, chegamos a lacrimejar de uma dor tão feliz e eufórica. A chama ainda estava azul de tão quente dentro de mim.

Mesmo eu jogando areia a cada hora que emergia em meus pensamentos nos dois, a areia parecia apenas aquecer os meus pensamentos, os buracos pareciam não ter fim e quanto mais areia eu jogava num pensamento meu tentando te esquecer, outro buraco automaticamente surgia ainda mais fundo e mais repleto com nossos felizes momentos juntos. Quando não era outro buraco surgindo, o tão terrível vento aparecia e servia apenas para consumir todos meus grãos de areia e jogar todo meu falho esforço pelos ares, não demorava muito para eu voltar a dialogar comigo mesma os prós e os contras de nosso relacionamento. 

Já havia feito esse cansativo e doloroso exercício de jogar areia e fazer buracos inúmeras vezes, como sempre por conta de nossas tão irrelevantes brigas, eram tantas que eu nem ao mesmo não cogitava que aquele vento quente não apareceria nem ao menos como aquela amável brisa. A brisa que acariciava e me abraçar forte me acalmando em mais uma típica noite do nosso verão. Esperei por horas, dias, meses e as ondas do meu celular não se mexiam mais, nele nenhum notícia sobre os fortes ventos que sempre voltavam a me procurar depois de um certo tempo.

Irritada tirei sozinha toda areia dos meus pensamentos, com o celular na mão decidi partir para o Norte atrás da minha massa de ar, com a internet ligada procurei por todos os cantos inimagináveis, parecia que quanto mais ao norte eu viajava mais ao sul as fortes massas de ar se deslocavam e aquilo não fazia sentido para minha dinâmica climática, os meu desejoso vento parecia dessa vez estar fugindo de mim.

Então cansada resolvi descansar debaixo daquela árvore onde você e eu planejamos tantas vezes nosso futuro, lembra? Nossos filhos iriam aprender a viver debaixo daquela árvore, assim como nós dois aprendemos juntos. Numa manhã fria uma forte brisa me acordou, primeiramente respirei tentado a colocar por inteira dentro de mim, ela tinha que ser minha novamente. Porém a brisa dessa vez era diferente, ela estava fria e não me aquecia em mais nada, minhas pálpebras queriam se manter fechadas não acreditando o quanto a brisa estava me punindo por todos nossos erros, meus beijos já não adiantavam de nada, então me desesperei. A brisa logo se tornou num vento destruidor, ele começou a me ferir de dentro para fora, me jogava areia na face machucando minhas pálpebras ainda fechadas tentando em vão se proteger ou fingir que tudo não passava de um pesado, mas dessa vez era real.

Foi depois de alguns minutos que percebi que o inverno havia chegado, junto com ele veio os ventos frios que sobravam e compactavam meus buracos automaticamente com areia, naquele momento até mesmo o nosso mar parecia me julgar. Demorou, mas com o tempo acostumei a ausência daquela tão tranquilizadora e amável brisa, que sempre estará muito bem guardada na minha mente, não quero nunca pensar nela de um jeito triste, mas também não quero mais depender dela como dependia antigamente. O problema do verão é que ele nunca irá durar para sempre, entretanto agora a primavera está chegando e brisas diferentes se aproximam, mas nenhum chegará ao nível daquela quentura, maciez e amor daquela brisa do nosso verão. Foi um verão longo e duradouro, mais o inverno foi ainda pior. Por isso não me julgue agora que a primavera está chegando.

Mariana Vieira Galvão.